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産後ウツ
カテゴリ:その他

P1080391.JPG 大丈夫だよママちゃ

 

手がかからないはずの息子。
6ヶ月に入った途端、夜泣きがひどくなった。

0時、3時、5時と必ず泣きながら起きるようになり、6時からは10分置きに泣き叫ぶ。

 

その都度乳を欲しがるので、乳が痛くてたまらなくなってきた。
夜泣きのひどい子は8時間も泣き続けると言うから、これでも手のかからない方なのだろうけれど、やっぱり大変である。

 

これで息子を嫌いになれたらどんなに楽かと思う事さえあるけれど、手がかかればそれだけ愛しくなるという親心は厄介なものらしい。

 

 

けれどそんな愛しさで疲れは取れるはずもない。
とにかくあちこちが痛くてだるいし、ヤル気が出ない。

 

そんなこんなで気が晴れない日が続く。

 


どうやら産後ウツというものにちょっかいを出されているようなのだ。
おそるべしホルモン。

 

本来ならば数ヶ月でなくなるハズなのに、今頃なってるなんてさすが私らしい。

 

 

なんでも驚く事に、ちょっとお菓子をつまむようなお手軽な感じで「死にたい」と思ったりする。
最初、その言葉が頭をよぎった時は本当に驚いた。
私ほど命根性が汚くて、常に死にたくないと思っている人はいないだろうと思うくらい生きる事に貪欲なのだ。

 

死ぬのが怖くて眠れない事だってあったのに。

 


ひどい時には何も考えないで、ボケーッと本を読んだりしていてもそんな事をふと考えたりしてしまう。
けれど、実際に本当に消えたいとかそういうのはないのだから怖ろしい。

 


ただ、自分でも安心しているのは自覚があるという事。
いつでも病院にいったるでー、という気構えがあるのも自分で頼もしい。
職種的にも理解できているのも良かったと思う。
今ほど自分の職業について感謝した事はない。

 

つい先日もどうしても鬱々としてしまい、自分でもヤバイと思ったと同時に息子をくくりつけて外に飛び出した。

 

お日様は偉大だもの。
お日様に含まれてる物質が不足すると鬱になるというのだから、浴びたら元気になるだろう。

 

 

息子と外を歩きながら 『鬱々となんかしてられな~い♪ 大丈夫だもの~♪』 と夫の職場の人に見られたらヤバイ様な歌を歌いつつ歩いた。

 

するとあら不思議。
元気になって帰ってきたのだ。

 

 


今頃だけれど、出産って肉体的にも精神的にもビッグイベントなのだな。

 


こうなると思うのが、子育てして来た人って本当にスゴイ!と改めて考える。
お世辞抜きで偉大だと思う。

 

 

そして、自分の親への感謝の気持ちが顔を出す。

私の事を「産まなければ良かった」と言った母もこんなふうに大変な想いをして私を育てたのだ。
面倒くさい離乳食も、大変な夜泣きにもちゃんと向き合って育ててくれたのだな。

 


子への愛情は手抜きできない。

 

何一つとっても全力で愛情を注がなければ伝わってしまう。
子は鏡だから。

 

 

全身全霊愛を注いで、しかも寝不足。
自分の時間なんて全くない。

 

小冬を抱っこする時間さえ取れない日がある。

産後ウツにもなるだろう。

 

 

それほど大変だから子供は大切になるのだろう。

 


長い人生の中のほんのわずかな時間。
息子がたくさん手をかけさせてくれるのはこの時期だけだから。

先輩達のアドバイスを胸に頑張ろう。

 

 

※ 今日はコメント欄を閉じさせて頂きます。読んでくださってありがとうございます。

 

P1080343.JPG

 

 猫の後ろ頭に癒される

 

 

 

    ポチして頂けると嬉しいです
 ありがとです
  小冬っちって言って。
 感謝です
  僕も可愛いよ。

      ありがとうございました(^.^)  

 

2010.01.17 / コメント:: - / トラックバック:: - / PageTop↑


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小白:これを書いている人物。慣れない子育てもはや2年。相変わらずの妄想癖で数々のピンチやら何やらを乗り越える。根っからの貧乏性&心配性。
【特技】妄想癖(得意分野は貧乏ごっこ、家族の心配)暴走し過ぎて夫に迷惑をかけるのが定番
【趣味】夫いぢめ
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