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立ち直り
カテゴリ:ねこ

 IMG_0526.jpg 黄色はレオのイメージカラー

 

 

レオが逝って2週間。


1分1秒が長いのに、あっという間に2週間が経ってしまった。

 

 

毎日何かしら関連付けては涙し、レオを思い出しては努力して認めると言う時間を過ごしてきた。

 

 

 

今なお鍵コメやメールやハガキまでくださって温かい言葉をかけてくれる人がいる。

 

 

私の悪い癖なのか、時間が経てば経つほど認めたくなくて、みっともなくジタバタしたり後悔の念でいっぱいになり自分を壊したくなってしまうのだ。

 

 

それゆえ声をかけてくださった方々には、いくら感謝しても足りないほどだと思う。

 

 

今もまだ。

 

 

もしかしたら夢だったのかもしれない。

 

夫が違う猫と見間違ったのかもしれない。

 


今うちにあるのは違うコの骨かもしれない。

 

今でもひょっこり帰ってくるような気だってする。

 

写真の中のレオは生々しくてつい本物と見間違えてしまう。

 

タンスの上に飛び乗っているだけで、写真から飛び出てくるような気さえする。

 

 

 


今まで大事な者が逝くたびにこうだったけれど、今回はその比ではなかった。

 


12年も一緒にいたのだ。
夫と同じくらいの年月を一緒に過ごしたのだから仕方ないのかもしれない。

 

晩年は大事に出来なかった、息子が生まれてからひどい事を言ったりしたのも理由の一つなのだろう。

 

 

 


もう毎日天気予報を見て雨を気にしなくても良い。

 

いつでもカーテンを少しだけ開けて外を気にしなくても良い。

 

いつも目の端で探さなくても良い。

 

カラスをレオだと思って思わず追いかけてしまう事もなくなるだろう。

 

ふじを「レオ」と呼んでしまう事も・・・。

 

 

 

悲しんだら成仏できない、と言う人が居るけれど。

 

私はそう思わない。

 

死んだ者だってたくさん泣いて欲しいだろう。

 

いなくなって悲しいと思って欲しいだろう。

 

 

 


そして。

 


少しずつ涙する瞬間が減って、思い出しても泣かずに居る事が出来て。

 

だんだんその気持ちが<楽しかった><ありがとう>に変わっていくように。

 

本当の意味で立ち直って欲しいと願っていると思うのだ。

 

 

 


今はまだ。

 

ご飯を食べたりすると罪悪感を感じる。

 

『レオが死んだのに呑気にご飯なんか食べてて良いの?』と誰かが囁く。

息子の仕草に笑顔になると自分がすごくひどい人間のように思える。

 

でも。

 

今はそれで良いのだろう。

 

覚悟してたくさん苦しんだり罪悪感を持って行こう。

 

それくらいレオも辛かったり寂しかったりした瞬間があるはずだから。

 

 

そして。

 

それを乗り越えた所にある本当の立ち直りを手に入れようと思う。

 

 

写真.JPG

受け入れろ小白

 

 

2011.11.08 / コメント:: - / トラックバック:: - / PageTop↑


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小白:これを書いている人物。慣れない子育てもはや2年。相変わらずの妄想癖で数々のピンチやら何やらを乗り越える。根っからの貧乏性&心配性。
【特技】妄想癖(得意分野は貧乏ごっこ、家族の心配)暴走し過ぎて夫に迷惑をかけるのが定番
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